Comme beaucoup, je consomme au petit déjeuner cette fameuse pâte à tartiner au chocolat dont je tairai le nom sous peine de me voir exfiltrer d’urgence et torturer par mes ex-coachs de Weight Watchers (« Pas la balance ! Pitié ! Pas la balaaaance !!! »). Et cette (mauvaise) habitude me pose un très sérieux problème… car bien que nous soyons capables d’aller sur la Lune, de retrouver un assassin avec un seul de ses cheveux, de transmettre des données à la vitesse de la lumière, de remplacer un cœur, de construire des tours de plus en plus hautes et que sais-je encore… personne n’a réussi (pensé ?) à simplifier l’ouverture de ce fichu pot en verre.

Des générations entières qu’on s’échine à ôter cet opercule (pour une fois qu’une calamité est masculine) en papier plastifié qui, même avec la plus grande précaution, se déchire irrémédiablement entre les doigts.

Même aidé d’un couteau, il faut s’y reprendre à plusieurs fois pour parvenir à un résultat plus que médiocre avec, au final, toujours des fragments plus ou moins longs qui restent collés sur les bords. On perd son temps en même temps que sa patience, sans compter que question hygiène, c’est limite en particulier lorsqu’on racle le surplus d’un couteau (même s’il est plus probable que ledit couteau soit léché et ce, en dépit des règles de sécurité les plus élémentaires).

Et c’est pareil pour pas mal de friandises… Par exemple, les paquets de biscuits ou de chewing-gums que l’on retourne 6 fois avant de trouver une pseudo-languette qui se détache avant qu’on ait pu accéder au graal et que, souvent, on finit par éventrer. Ou les sucettes, véritables forteresses imprenables, dont on arrache le plastique avec les dents (double peine avant la visite chez le dentiste).

Quand par-dessus le marché votre gosse (mal élevé, il faut bien le dire) chouine parce que ça ne va pas assez vite, vous maudissez un peu plus ces « emballages-prisons » et leurs concepteurs (ils ont certainement dû s’y mettre à plusieurs pour imaginer ces machins-là) !

A bien y réfléchir, de nombreuses préparations salées présentent les mêmes déficiences : gâteaux apéritifs, plats préparés, … lequel d’entre nous ne s’est jamais heurté à une boîte de conserve réticente ?

Il n’y a ainsi pas plus mensonger que la mention « ouverture facile »… et je ne vous parle pas des suremballages (il faut affronter une quantité infinie de pellicules plastiques – entreprise plus éreintante que les 12 travaux d’Hercule – avant d’atteindre la nourriture) ou de ceux (soi-disant) refermables (mais qu’on n’a pas vu au départ et qu’on a complètement déchirés ou qui ne collent pas à autre chose qu’à nos doigts) !

Mais que font les services recherche et développement ? Ils boivent le thé avec des petits gâteaux ou quoi ?

Aujou'd'hui, il m'est arrivé un truc incroyable... quelque chose dont j'avais déjà entendu parler, que certains proches avaient même expérimenté mais que moi, jusqu'à présent, je n'avais pas vécu, ni même approché.

- Vous dites ? Si je me suis mise au ski (ou n'importe quel autre sport de glisse) et que j'y prend du plaisir ? Il ne s'agit pas d'un miracle non plus...

Malédiction ou malchance, j'avais fini par me résigner et me dire que ça ne m'arriverait jamais.

- Pardon ? Si j'ai réussi à me taire pendant plus de 2 heures ? A part la nuit (et encore) ou en cas d'angine aiguë, impossible.

Et puis, là, comme ça, sans que je m'y attende, sans l'ombre d'un signe avant coureur, c'est arrivé !

Quoi, vous demandez-vous, fébriles... C'est vrai que je suis douée pour ménager le suspense... je devrais écrire des scénarios de séries américaines... ah non, mauvaise idée, il faut maîtriser un minimum l'anglais pour ça... et vu que je n'ai même pas réussi à demander où sont les toilettes à un londonien (heureusement, le mime est universel), ça ne va pas le faire...

Ok, ok j'y viens.

Eh bien figurez-vous qu'aujourd'hui, à 20 heures à peine, j'ai fait toutes - je dis bien toutes (et même plus encore) - les choses que je m'étais fixées en me levant ce matin que ce soit au boulot ou à la maison.

D'aussi loin que je me souvienne, moi, la reine des listes et des post-it, je n'étais jamais arrivée au bout de mes objectifs / pronostics - il est vrai souvent optimistes - repoussant systématiquement une partie au lendemain générant ainsi un sentiment permanent de frustration mêlé d'abattement prématuré face aux tâches reportées et nouvelles à venir.

A la fac déjà, au moment des révisions, je finissais toujours les 2 derniers jours à la bourre à ne pouvoir lire que les titres du restant de mes cours. Lorsque je prépare à manger, il y a toujours un plat qui saute au dernier moment (comme en général j'en prévois 12, mes convives ne restent pas affamés bien longtemps). Au bureau, je hiérarchise, je trie, j'anticipe mais rien n'y fait, y'a toujours un truc qui vient déranger mon beau programme.

Une bordélique (presque) assumée, une optimiste patentée et une frustrée permanente !

Et depuis l'arrivée des enfants, ça ne s'était pas vraiment arrangé...

Qu'a-t-il bien pu se passer de différent aujourd'hui ? Aurais-je bâclé certaines choses ? Une faille spatio temporelle aurait-elle aspiré tous les éventuels troubles fêtes de ma journée ? Aurais-je acquis un nouveau super pouvoir ? Saurais-je enfin m'organiser correctement et de façon réaliste ? Serais-je en train de virer maniaque, style Bree Van De Kamp dans Desperate Housewifes ?

A la fois agréable et déstabilisante, cette expérience me laisse avant tout perplexe. Je ne sais pas si j'ai envie que ça recommence. C'est tellement éloigné de ce que je connais. En même temps, c'est rassurant de savoir que tout n'est pas figé.

- Comment ? Si je ne suis jamais contente ? Oui, c'est vrai... mais ne le dites surtout pas à Choupinou !

Dernière phrase du livre "Une vie" de Maupassant (figure scolaire imposée), je voulais au départ vous faire partager cette citation : "La vie, voyez-vous, ça n'est jamais si bon ni si mauvais qu'on croit".

C'est tellement vrai... mais en même temps un peu tristoune surtout avec le froid et le mauvais temps actuels, sans compter la morosité ambiante et les lumières de Noël qui tardent à s'allumer... bref, j'ai finalement opté pour une autre phrase de Maupassant que j'ai trouvée... dans une papillote ! Une papillote que mon fils a mangé bien sûr. Tous ceux qui ont lu mon précédent post savent que je ne n'y ai pas droit (pas envie de me faire enguirlander par la Chantal !). Et comble de l'ironie, ça cause de gourmandise... si je fais une fixette ? Nooooooooon.

 Source illustration : http://www.coramaedesign.com/more_cupcakes.html 

Je n’aime pas les anniversaires. Les miens bien sûr. Ceux des autres, pas de soucis. C’est bien simple, je ne sais même pas quel âge j’ai. Si par hasard on me le demande, je prends un air pénétré et fait un calcul du genre : 1979 + 20 = 1999 + 10 = 2009 ; 2013 – 2009 = 4 : 34 !

C’est une façon de faire l’autruche comme une autre.

Pourtant, certains signes ne trompent pas.

Le plus évident : le reflet dans le miroir. Une vision quotidienne dont l’horreur peut être facilement décuplée par quelques vieilles photos.

Et nous ne sommes pas, nous les femmes, à armes égales avec les hommes… Je vous ferai grâce du chapitre féministe, mais force est de constater que la pression est moins forte pour eux. Regardez tous ces acteurs plus beaux avec un peu de bouteille que jeunots : Sean Connery, Georges Clooney, Lambert Wilson… Rien qu’au niveau des cheveux blancs : aucun risque que cela rende une fille sexy. En revanche, un homme…

Ensuite, je m’entends de plus en plus souvent évoquer des événements ayant 15 ans et plus (j’ai toujours 16 ans dans ma tête). Je compte ainsi quelques amies rencontrées à la fin des années 80. Vous savez, cette décennie du siècle dernier prolifique en tests capillaires (personne n’a oublié la coupe « mulet ») et en épaulettes géantes ?

Autre signe impossible à ignorer : les toujours plus nombreux « Madame » prononcé à mon encontre… quand on y ajoute mon nom de femme mariée, il m’arrive de me retourner pour chercher ma belle-mère des yeux.

Et quand cela vient d’adultes de plus de 20 ans, ça fait mal. Très mal.

A ce sujet, je n’oublierai jamais la mine perplexe de notre voisine (étudiante infirmière) lorsque nous l’avons invitée à l’apéro un soir. Sa bouteille de bière à la main, elle nous a timidement demandé si elle devait prendre un verre pour boire. Ben voyons, mets aussi des patins pour ne pas abimer le parquet et parle un peu plus fort car on n’entend rien !!!

Avec les enfants, c’est encore pire : aucune chance d’oublier le temps qui passe.

Au gala de danse de Louloute, j’ai ainsi demandé à la prof si c’est bien la chanson de Bryan Adams (so « nineties » !) en fond de l’une des chorégraphies intitulée « Robin des Bois ».

« Non, c’est M. Pokora » m’a-t-elle répondu, étonnée. Elle ne doit pas connaître Bryan Adams.

Mais le pire reste tout de même ce qui s’est déroulé il y a quelques semaines, lorsque Louise a réalisé un dessin de moi. Elle a représenté mon visage en gros plan sur fond vert (l’herbe) avec un grand sourire. Jusque-là, tout va bien. Puis j’ai remarqué un drôle de gribouillis au-dessus des yeux. Ma fille m’a alors expliqué, avec force petits gestes évocateurs et en plissant le front, qu’il s’agissait de tous les « traits » qui me traversent le front. Ci-dessous l’objet du délit.

Et dire que cela ne fait que commencer…

Quand je m'intéresse à un sujet et que je veux en cerner les principaux aspects, deux préalables me semblent essentiels : examiner ce que le dictionnaire (et son extension sur les moteurs de recherche) raconte et voir ce que les autres en ont dit ou en disent, les citations étant souvent des petits bijoux de justesse tantôt drôles, tantôt émouvants.

A travers mes lectures (de moins en moins nombreuses...) il m'arrive par ailleurs de rester en arrêt devant une phrase dont la vérité, la beauté ou les deux à la fois résonnent en moi comme une révélation. C'est le cas de la citation ci-dessous que je vous ai mise en image. Je l'ai découverte à l'adolescence et la retiens depuis... difficile en effet d'oublier un amour de jeunesse...