Tranche de vie #22 : sous le signe du W W ... F ?

Non, non, ceci n’est pas un sigle cabalistique, témoin de mon appartenance à une secte aux desseins obscurs. Quoique… Il ne s’agit pas non plus d’un hommage appuyé à un ancien président américain. Oh que non !

Le fait est qu’en raison d’un mimétisme grandissant avec mes amies les baleines, curieusement protégées par un panda - celui de la célèbre WWF (World Wide Fondation) - j’ai décidé de me prendre en main en intégrant, il y a un peu plus de 2 mois, le programme WW (Weight Watchers) et sa fameuse méthode à base de points (vous n’en avez jamais entendu parler… nan  mais allô ?). De WWF à WW, il n’y a en effet qu’un pas - ou une lettre - qu’il me fallait absolument franchir.

Une occasion en or pour Choupinou de faire un calembour : « Ben qu’est-ce que tu vas leur dire ? Bonjour je m’appelle Neige et je voudrais fondre un p’tit peu ? ».

C'est ainsi que je me rends, chaque mardi, à ce que j’appelle tendrement ma réunion des GA (« Grosses Anonymes »). Mais attention ! J’arrête tout de suite quiconque oserait penser à un régime car avec WW, on « réapprend à manger », ça n’a rien à voir !

Première étape du rituel hebdomadaire : la pesée. Derrière un paravent, chaque aspirant à la ligne svelte (eh oui, il y a aussi quelques hommes) monte sur la balance comme sur l'échafaud. Pour atténuer la sentence, chacun y va de son petit truc : jeûner le jour J, faire pipi ou changer de chaussures juste avant la pesée, ôter tout ce qu’il est possible dans les limites de la décence (gilet, bijoux, montre, châle,...)… c'est la course au délestage. S'ils le pouvaient, certains n'hésiteraient certainement pas à se faire amputer d’un organe ou d’un membre. Tiens, maintenant que j’y pense, mes orteils ne me servent à rien.

S'ensuit alors une séance de coaching de groupe version « Les kilos, c’est tabou, on en viendra tous à bout ! ». A la manœuvre, Chantal, animatrice du groupe, assistée de Muriel, chargée de la paperasse (les prénoms ont bien entendu été modifiés pour préserver leur anonymat). Il faut la voir, la Chantal, nous saluer à l’entrée d’un tonitruant : « Bonjour Mesdames ! », surveiller d’un œil inquisiteur les chiffres de la balance (« Raaah, vous avez repris 400 g cette semaine ») et nous faire la leçon, pendant plus d’½ heure, fiches en main.

Preuve vivante de l’efficacité de la méthode, elle n’hésite pas à nous marteler les fondamentaux : « 5 fruits et légumes par jour », «  Faites du sport », « Il faut absolument manger son bol alimentaire journalier » et consorts.

Véritable entraineuse (au sens sportif du terme), elle nous distille ses conseils avisés, bien souvent frappés au coin du bon sens mais si difficiles à mettre en pratique (vous cuisinez tous vos repas, vous ?). Elle nous rappelle également les devises de la maison : « Stylo en main, kilos en moins ! ». Sans oublier de nous inviter gentiment à acheter la panoplie estampillée WW. Cependant, sous son apparente bonhomie, il est un truc qui la fait sortir de ses gonds la Chantal : le bruit. Soit que son appareil auditif soit mal réglé, soit qu’elle aime à capter toute l’attention de son auditoire, gare au coup de semonce si vous bavardez un peu trop bruyamment au fond de la classe… euh pardon de la salle !

Enfin, malgré une certaine maladresse - elle a un jour lancé à une compatriote du genre très enrobé : « Tout le monde aimerait être comme vous »… Mmmh, non - et une incapacité patente à retenir le moindre prénom (« Alors Isabelle, qu’est-ce que vous en pensez ? » « – Euh moi c’est Martine ») son enthousiasme est communicatif et elle n’a pas d’égal dans l'évocation des petits tracas du quotidien - la constipation par exemple - à grands renforts de mimiques dont elle détient le secret.

Sa bonne humeur et ma perte avérée de plusieurs kilos ont ainsi fort heureusement eu raison de mes pulsions chroniques de meurtres survenant en particulier au moment du gouter des enfants, au cours des repas entre amis ou en famille, devant l’étal de la boulangerie, lorsque mon collègue se boulote un monstrueux hamburger… bref, un peu tout le temps.

Mais à part ça, je vous assure, je ne suis pas au régime… Allez, soyez gentils, faites au moins semblant de me croire.