J'avais commencé à vous préparer plusieurs posts de fond et de circonstance (« Il a choisi depuis longtemps l'exil fiscal : le père Noël témoigne », « Top 5 des résolutions à la con de début d'année que personne ne tient jamais » ou  « Spécial parents : après Noël, quels autres moyens de chantage pour tenir vos enfants ?») quand je me suis dit « Bigre, mais pourquoi rebattre les oreilles de tes lecteurs avec des sujets déjà traités ailleurs ? Sois plus créative ma fille ! ».

Voici donc une enquête documentée et étayée de témoignages poignants sur les différentes méthodes d'épilation. Âmes sensibles s’abstenir.

En guise de préambule, penchons-nous un instant si vous le voulez bien sur la définition de ce qu'est l'épilation. Ainsi, selon Wikipedia, celle-ci consiste à enlever (ça fait moins peur que dire arracher, raser, éradiquer, voire brûler), temporairement ou définitivement (si seulement), les poils portés par un homme ou une femme. Elle peut concerner toutes les parties du corps (malheureusement), des plus visibles (visage, jambes, bras...) jusqu'aux plus intimes (foufoune, trouloulou...). Les raisons invoquées vont des critères de beauté aux soucis de confort (et il est où le confort quand ça repousse et que ca gratte ?), d'hygiène ou de décence (le poil n'est malheureusement ni discret ni distingué).

En réalité, l'épilation s’apparente à une forme évoluée et auto infligée de torture physique. Et les mâles à qui on a un jour retiré une bande de poils résultant, au choix, d'une soirée arrosée, d'un pari ou, pour les plus masos, de la pratique de certains sports, ne me contrediront pas.

Comme beaucoup, j'ai essayé diverses techniques afin de me débarrasser de cette pilosité toute méditerranéenne qui m'envahit l'épiderme depuis l'enfance (si, si)...

Première étape de cette lutte perpétuelle : celle dite « perfide ». C'est l'étape que la plupart des adolescentes franchissent seules dans leur salle de bain, juste avant d'aller à la piscine ou de revêtir une robe neuve : celle du rasoir à papa (ou à maman).
GRAVE ERREUR ! Il faut savoir que le poil est TRÈS rancunier ! Du fin fond de son bulbe, meurtri, on l'entendrait presque crier : « VENGEANCE ! ». Résultat : quand il repousse, il est tout dru et encore plus foncé. Pire qu'avant.
Sans compter que le rasoir, ça brûle, ça coupe et ça tire quand il est usé... grande pensée ici pour ces messieurs qui font subir tous les jours ce traitement à leur visage.

Très rapidement, je me suis tournée vers les crèmes dépilatoires. Leur apparente facilité d'utilisation (on attend que ça se passe) a en effet largement flatté la partie la plus feignasse de mon caractère.
Attention si vous avez un chat à bien l'enfermer durant le temps de pose. Pas comme le mien que j'ai dû courser dans tout mon appartement pour le rincer illico après qu'il se soit frotté contre mes jambes couvertes de crème.
Résultat : il faut en mettre 3 tonnes par gambette et attendre 3 plombes, parfois dans une ambiance nauséabonde. Pas très convaincant.

À l'aube de l'âge adulte, séduite par le discours marketing d'une copine qui ne jurait que par l'épilateur électrique, j'ai tenté à mon tour l'expérience. J'avais simplement oublié que j'avais à peu près 5 fois plus de poils qu'elle. J'ai donc naturellement eu 5 fois plus mal. Je me souviens encore de la sensation de douleur provoquée par le tiraillement des disques métalliques qui coincaient mes poils dont les racines passaient à grand-peine à travers les pores de ma peau trop étroits pour cet exercice. A en pleurer. À tel point que je ne suis parvenue à m'épiler que le devant d'un seul mollet ce jour-là. Heureusement que les femmes ne sont plus obligées de porter des jupes.
Inutile de vous dire que j'ai rayé cet engin de ma vie.

Enfin, le Graal de l'éradication du poil : la cire.
Chaude, froide, en institut ou toute seule dans ma salle de bain, j'ai à peu près tout essayé. Avec là encore quelques désillusions...

Premier risque, avec la cire chaude : la brûlure (même en institut). Éviter donc à tout prix de faire votre première bande sur le visage.
Autre difficulté : le temps et les quantités à y consacrer.
Par exemple, un paquet de cire froide ne vient en général pas à bout d'un maillot bien fourni... et que dire du temps qu'il faut pour en finir avec une seule jambe. Petit conseil en passant : ne faites pas une jambe puis l'autre. Faites un peu des deux en même temps, juste au cas où...

De mon point de vue, le mieux reste l'institut : rapide, efficace et pas forcément cher. Avec cependant parfois un inconvénient de taille : l'esthéticienne. Vous savez cette femme souvent apprêtée, qui en sait peut-être plus que les gynécologues sur l'anatomie féminine et qui demande d'une voix gouailleuse à sa cliente ce qu'elle fait dans la vie tout en lui retirant une bande de cire d’entre les cuisses ?
L'une d'elles s'est ainsi un jour exclamée, tandis que je me déshabillais pour m'installer sur la table des supplices, « Tiens, v'la la bête du Gévaudan ! »... Sans commentaires.
     
Au final, la cire c'est bien pour être tranquille plus de 2 jours (en cas de vacances, de nouvelle rencontre) mais à la repousse, ça fait tellement mal (ça gratte voire ça repousse en dedans. Je ne détaillerai pas ce dernier effet indésirable sous peine d'être ensuite obligée d'apposer le logo interdit au moins de 18 ans sur mon blog) et c'est si moche (parce qu'il faut attendre que le poil ait bien repoussé pour recommencer) que j'ai aussi lâché l'affaire.

A ce stade, vous vous demandez sans doute si je garde mon pelage d'hiver toute l'année... Figurez-vous que j'aimerais bien. Mais non, il a bien fallu trouver quelque chose pour que Choupinou consente à m'épouser. J'ai donc fini par me réconcilier avec mon rasoir. Sans grande conviction.

Ne me reste plus qu'à tenter l'épilation définitive. Paraît que c'est génial. A voir. J'économise et je vous raconterai. 

Vous en voulez encore ? : epilation pas du tout definitive

Oui, je sais, il fallait oser...

Source illustration : www.dryicons.com

Les plus cultivés (ou les plus irrécupérables, c'est selon) auront reconnu le célèbre titre du non moins célèbre Michel Sardou lequel, il faut l'admettre, a laissé une marque impérissable dans le répertoire musical français. Si vous n'avez jamais scandé (en loupant la moitié des paroles) les lacs du Connemara, siffloter la maladie d'amour (même par erreur) ou hurler « être une faaaammeuh ! » (un brin alcoolisé), je peux vous le dire : vous avez un peu rater votre vie.

Mais que les non aficionados se rassurent, le grand Michel n'est pas l'objet de ce post.

Je voulais vous parler de musique (« La musiiiiiiqueuh, oui ! La musiiiqueuh ») et de la manière dont nous nous l'approprions chaque jour (dans la voiture, en passant l'aspirateur, sous la douche, en cuisinant...), non sans massacrer quelque peu l'oeuvre originale.

Je ne sais pas vous, mais moi, il m'est impossible de résister à l'envie de reprendre certains refrains lorsque je les entends.

Vous arrivez, vous, à vous empêcher de brailler d'une voix de castrat « Je je suis libertine » avec Mylène ?

Moi pas. Et il en va de même pour de nombreux tubes, avec pas mal de trucs ringards.

Le lieu de prédilection pour ce pêché mignon : la voiture. J'y mets le son à fond, me déhanche sur mon siège et ouvre la bouche comme si un médecin allait ausculter mes amygdales. Il y en a qui doivent se marrer (ou s'inquiéter) sur la route.

Le plus drôle, ce sont les chansons dont je ne connais pas bien les paroles, voire pas du tout, en particulier celles en anglais : cela donne lieu à une sorte de Gloubi-boulga d'où émergent quelques sons incompréhensibles ponctués de « Yeaaaaaah », « Wohoho » et autres « Nain nain nain » et « Lalala ».

En deux mots : du grand art.

Pour mon plus grand plaisir, il est cependant de nombreuses chansons qui ont leur propres sons informes, reconnaissables entre mille lesquels, bizarrement, se retiennent plutôt bien malgré l'absence de sens.

Allez, une fois n'est pas coutume, voici un petit quizz ! Dites moi de quelle chanson viennent ces onomatopées (c'est le terme approprié paraît-t-il) : celui ou celle qui sera le premier à me donner toutes les bonnes réponses aura droit... à mon admiration éternelle (Comment ça, vous vous attendiez à un cadeau ? Pffffff mais mon admiration vaut bien plus !). Allez au boulot :

1/ Aoum tcha tcha tcha

2/ Obladi oblada (ouh la la, que c'est difficile !)

3/ You ka di ay di ay da

4/ De dododo De dadada (ça, c'est cadeau)

5/ Crac boum hue

6/ Toutouyoutou (trop facile...)

7/ Zip shebam pow blop wiz

et mon préféré : 8/ Poupoupou poupoupoupou

Du coup, j'ai découvert qu'il existait un dictionnaire des onomatopées de la chanson... voilà de quoi inaugurer ma liste de cadeaux au vieux barbu.

Vendredi midi à la terrasse d'une brasserie, Choupinou et moi déjeunons en amoureux. Il fait beau, il fait chaud et le reste de la journée s'annonce sous les meilleurs auspices avec la perspective d’une après-midi rien qu’à moi, sans mari ni enfants. En résumé, l'antichambre du paradis.

Seule ombre au tableau : Choupinou a RDV avec un ami commun en tout début d'après-midi, ce qui risque d’écourter notre badinage. Tel un gentleman, il repousse d'un SMS l'heure dudit RDV.
Yes ! On va pouvoir manger un dessert !
Brrrrrr, le téléphone vibre. Choupinou lit, sourit et me tend le téléphone : « Ok, je te laisse un peu plus de temps avec ta maîtresse ».
Hum, hum, me dis-je, perplexe, qu'est-ce que cela peut-il bien pouvoir signifier ? Inutile de le prendre au premier degré, Choupinou n'est pas si aventurier. Est-ce une forme d'humour viril à la : «  Moi Tarzan, Moi plaire aux femelles (sous-entendu, Moi gros kiki) » ?
Bref, je rigole un peu vert (j'ai un reste de salade coincé entre les dents).


Ce qui nous amène, Choupinou et moi, à nous poser LA question qui tue : en cas d'adultère ou toute autre tromperie, lesquels de nos amis le couvriraient et lesquels prendraient plutôt mon parti... Vaste débat, n'est-ce pas ?

Jusqu'à l'addition, nous passons ainsi en revue la plupart de nos fréquentations (à ce moment-là, je n'ose plus parler d'amis) en testant virtuellement leur loyauté supposée. Après avoir éliminé les gaffeurs invétérés et handicapés du mensonge, nous finissons par ranger, sans grande surprise, les garçons plutôt du côté de Choupinou et les filles du mien. Non sans quelques hésitations :
- Oh non, lui, c'est sûr qu'il ne me couvre pas, dixit Choupinou. Il a peur
de toi !
- Pardon ???? bredouille-je.
- Et ta mère ?
- Oh ma mère, c'est ma mère tout de même ! Elle serait de mon côté !
- En es-tu si sûre ?

Au fur et à mesure de notre discussion, ce qui avait commencé comme une blague finit tout de même par jeter un voile épais de suspicion sur le soleil de mon après-midi. Et si mes amis n'étaient pas ceux que je pensais ? Ma paranoïa prend méchamment le dessus tandis que je commençe à échafauder des plans retords pour démasquer les éventuels traitres... jusqu’à ce que je passe devant une boutique de chaussures et recouvre instantanément la raison : « Elles sont trop jolies ces sandales ! ». Une forme de Carpe diem salvateur on ne peut plus matérialiste, mais qui a le mérite de sauver d’un même trait ma journée et mon équilibre mental.

Vraiment, il y a certaines questions qu'il ne faudrait jamais se poser…

Hier soir au lit, Choupinou et moi avons fait un truc de « ouf ».

Et aucun rapport avec le Kama-sutra, bande de petits pervers concupiscents ! Non pas que nous ne sachions pas comment on fait, hein, on a 2 enfants tout de même, mais cela n’a rien à voir…

Figurez-vous que nous avons décidé, comme ça, sans préavis, d’échanger notre côté du lit.

Après plus de 10 années à truster le côté droit, j’allais enfin pouvoir faire un petit tour du côté gauche, toute ressemblance avec l’actualité politique étant purement fortuite.

La perspective même de changer fut revigorante… Comment ne pas y avoir songé plus tôt ? Pourquoi donc le changement manquait-t-il à ce point de spontanéité ?

Il fallait au moins ce genre de défi pour redonner un peu de piquant à notre quotidien plus riche en soucis logistiques (« T’as racheté des couches ? Qu’est-ce qu’on mange ce soir ? ») qu’en folles escapades amoureuses.

Une nouvelle terre inexplorée, présage de délices renouvelés, s’offrait ainsi à moi. J’en frétillais comme un poisson, pire que lorsque le beau gosse du collège m’avait demandé de sortir avec lui. C’est dire le désert infini de ma vie de maman trentenaire dont le rebondissement ultime consistait jusque-là à mettre de la béchamel au lieu de la crème fraiche dans mon gratin de chou-fleur (et vous, vous mettez quoi au fait ?).

Passées l’excitation et l’euphorie de la nouveauté, il a fallu tout réapprendre : « Rrrhalala, j’ai du mal à me mettre dans ce sens-là. Et mon bras droit, comment je le cale sous l’oreiller ? Oh et pis zut, j’ai des fourmis dans la hanche. Pffff, je vais jamais réussir à m’endormir. Quoi ??? Choupinou ronfle déjà ?… »

Après m’être littéralement heurtée aux divers aspects techniques (« BOING ! Merde, c’est vrai que la table de chevet est de ce côté »), et m’être accommodée cahin-caha des nouvelles conditions, j’ai fini par m’endormir.

Au réveil, j’étais plus que dubitative sur cette nuit qui n’avait pas tenu ses promesses. Et si les habitudes n’étaient finalement pas là pour rien ? Après tout, le petit écureuil est très heureux dans son arbre, pourquoi irait-il tout à coup se creuser un terrier ?

J’en étais là de mes réflexions quand Choupinou m’asséna le coup de grâce. Au lieu d’un : « Bonjour amour de ma vie, déesse de mes rêves, tu as bien dormi ? », il me bougonna un : « Punaise, t’as encore pris toutes les couvertures ! ». Tout ça pour ça …