Oui, il s’agit bien encore là d’un concept à la C-O-N de mon invention (notez que je ne prononce plus de gros mots – enfin j’essaie –depuis que ma fille répète tout ce qu’elle entend : je les épelle… et je ne suis pas pressée qu’elle apprenne l’alphabet !).
Que je vous explique : je considère Madonna comme un caméléon sans égal (même Lady Gaga ne lui arrive pas à la cheville) qui, au cours de sa carrière, s’est appropriée tant de styles et de personnages différents, qu’on y a parfois perdu notre latin. Bref, qui mieux qu’elle a réussi à se métamorphoser, à se changer (en apparence du moins), jusqu’à devenir une voire plusieurs autres personnes ?
Eh bien, figurez-vous que j’ai constaté avec les années que moi aussi j’avais, bien malgré moi toutefois et dans une moindre mesure bien entendu, cette faculté de dérouter mes interlocuteurs.
Ce qui m’a tout d’abord mis la puce à l’oreille, c’est la réaction quasi systématique des anciens camarades de classe (de danse, de caté, de beuverie, de fac…) que je croise de temps à autre et qui, 9 fois sur 10, ne me reconnaissent pas. C’est un tantinet vexant quand on a passé une année complète de TP de physique-chimie à côté de la personne en question, laquelle affirme connaître votre nom (heureusement avec celui peu commun que je porte) mais jure ses grands dieux que : « Pfffff, j’t’aurais jamais reconnue ! ».
Bon, le poids des années (c’est rien de le dire) a sans doute fait son œuvre, mais cela n’explique pas tout.
Du coup, j’évite d’alpaguer d’anciennes connaissances pour ne pas subir cette sempiternelle série de réactions tout d’abord d’effroi (« Mais qu’est-ce qu’elle me veut celle-là ? ») puis d’incrédulité (« 4ème B au collège trucmuche ? ») suivie de la surprise mêlée de joie (« Ah oui !! Je me souviens ! Le voyage en Ecosse !») et enfin, la fameuse phrase : « J’t’avais pas reconnue » laquelle n’est absolument jamais remplacée par celle, pourtant tant attendue de ma coquetterie toute féminine : « T’as pas changé ! ».
Bon, vous me direz que ce genre d’épisode n’arrive pas tous les 4 matins et que cela peut avoir certains avantages, entre autres de ne pas être à nouveau confrontée à Machin qui m’a vertement repoussée un soir de 1994 en pleine boom alors que je tentais une approche buccale des plus ambitieuses sur « I ‘m still loving you » des Scorpions.
En revanche, ce qui s’est passé 2 fois cette semaine (et bien d’autres fois auparavant) a confirmé mes soupçons et m’inquiète davantage. En effet, à 3 jours d’intervalle, 2 personnes différentes dans le cadre de mon travail (ben oui, si c’était la boulangère, ce serait moins grave) ne m’ont pas reconnue au cours de la même journée. La seule différence entre la première fois où j’ai échangé avec elles et la seconde (séparée de 3 heures tout au plus) était le fait que mes cheveux étaient la première fois lâchés et la seconde fois relevés… alors même que j’ai un énorme bidon de femme enceinte de 6 mois qui devrait pourtant aiguiller les moins physionomistes.
Et c’est comme ça à chaque fois que je change de lunettes, que je raccourcie d’1/2 cm ma frange, que je prends 2 kilos, que j’achète une nouvelle robe… : c’est comme si je devenais une autre.
Et même s’il y en a bien quelques-uns pour froncer les sourcils d’un air de dire « Elle me dit quelque chose celle-là », je finis toujours par décliner rapidement mon identité histoire de couper court à tout suspense.
Au moins, moi, je n’ai pas à enfiler un corset aux bouts de seins pointus ou une perruque blonde pour me sentir différente. Et Choupinou ne se plaint pas, à chaque menu changement, de l’impression d’avoir une autre femme dans son lit… il faut simplement que je veille à ne pas parler, sinon c’est sûr, je suis démasquée !
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